el tiempo pasa...

Mensaje para nilo

19 agosto... pasa el tiempo, pero sigues en mí.

21 agosto... cada día pasa más rápido que el anterior, uff tanto que he pensado, un fin de semana de lluvia y de mucho pensar, más que pensar meditar, es bueno ver los angulos de cada teoria, cada hecho, el resumen es el mismo... pero aún sigues en mi

26 agosto, sinceramente, pense que a esta altura ya te habria olvidado... pero no, aun sigues aqui, fuerte como si no pudiera salir de mi.... aun sigues en mi.

27 agosto, un fin de semana increible, lleno de admiración y que me han hecho pensar tanto en una conversación que nunca existio, una conversacion que nos mereciamos, madurar no es mantenerse en una idea, madurar es aceptar que la vida es flexible, que somos distintos, solo basta querer construir, los años pasan y es hermoso como una pareja construye, se proyecta... te extraño.

04 Septiembre, como pasa el tiempo de rápido va mas de un mes y comienza a calmarse la tormenta, la calma siempre llega

11 Septiembre como ubiese querido viajar contigo

21 Quisiera decir tantas cosas y no sé como, es tiempo de dejar ir

28 dos meses y hoy es increible volver a una app y navegar solo para ver que me ahogo en este mar, jajajjajaja

29 no tengo nada que ver con la app, ademas es como que ese faro interno me dijiera que no, aun no sales de ahí.

hay veces que no sé si escribir o no... como cuando uno no sabe si el otro lo toma en buena onda ó en que lata que me escribe de nuevo... onda que inseguridad jejeje

30 Buena conversación al conversar con terceros y entender más, tratando de encontrar los puntos de lo que siento, de lo que pasa y en que estoy,

01Octubre, porque siento esto? ya es demasiado tiempo para seguir pegado en esto... pero bueno los tiempos del corazon no son los de la razón, como dice el refrán.

Creo que te extraño...

Hola Nilo, Te cuento un poco de mí, cosas que tal vez nunca me preguntaste o que nunca se hablaron. Una cosa divertida de mí, es que cuando estaba en Kinder, me hicieron muchos tests y despues de como 2 meses decidieron cambiarme de curso, y pase con 4 años y medio a 1ro básico, por eso entre a la universidad a los 16 años, y de ahí todo siempre fue rápido y el menor de todos en los cursos y clases. Otra cosa más divertida, es que cuando tenia como 5 años, me desparecí en la casa de mi abuelita y despues de buscarme por toda la casa (una quinta) me encontraron en el baño, con polvos talco de la cabeza a los pies, y la respuesta fue: “quería ser blanco como mi hermanita” jejeje, En las fotos has visto que mi hermana es mi opuesto físicamente hablando. Otra historia divertida…. la primera vez que fui a argentina como a los 7 años, en la tienda TIA, saque un monito que en la panza decia “pienso en vos” de color calipso, me retaron me llevaron a la tienda y pasar la vergüenza por haberlo sacado sin pagar, de ahí por mucho tiempo me decían “pienso en vos” Ves, hay tanto que contar, pero a veces se nos va la vida en otras cosas en lo que llamamos "día a día". Ese "día a día" que va con toda la carga de lo que aprendimos alguna vez, de lo que nos traspasaron quienes nos quieren (querían), y con esa carga avanzamos, algunos hacemos procesos alternativos que nos evocan situaciones y que nos van curando de esas heridas del pasado, que sé nadie quiso hacer, ya que, aunque vamos al colegio, trabajo… en la universidad de la vida no existe manual que nos ayude a ser, buen padre, buen hijo, buen alumno, buen hermano o buena pareja. Y asi vamos avanzando por la vida y vamos hiriendo sin quererlo por la vida, como el manual no existe, apretamos botones y teclas que no deberíamos y con eso simplemente herimos, lo bueno es que; así como herimos tambien generamos un montón de buenas cosas y somos mejores hermanos, hijos, estudiantes, amigos y porque no, tambien mejor pareja. Y ahí estamos cuando hacemos todo lo posible por tratar de no salir heridos y huimos del lugar de los hechos antes que el crimen se cometa. Dicen que es el instinto de sobrevivencia. Yo tengo pánico al abandono y prefiero abandonar antes para no resultar herido, con el tiempo lo he trabajado y me doy las oportunidades en la pega, con los clientes, con la familia, los amigos y tambien con las parejas. Y ahí vamos avanzando, pero esto es algo que tampoco sabías y que muy pocos saben (creo que solo 3 personas) … y es como el abandono se arraigo en mí, por la enfermedad de mi padre, ellos habían decidió quedarse solo con mi hermana, ya que mi padre a los 22 años ya llevaba 2 infartos, por lo que como buena historia, mi hermana se convirtió en la niña de los ojos de papá, además todos dicen que era una muñeca de bebé, rubia, blanca y de ojos azules, en una sociedad como la nuestra poco vista en esa época, mi hermana es mayor que yo 3 años, luego de improviso llego el “vito” moreno, ojos café, pelo negro, llegue tal vez un poco tarde, por lo que la mayor tenia los privilegios de papá, los abuelos y abuelas. Pero hubo una herida que se quedó en el inconsciente y que hoy la hago muy consciente y comprendo que no fue con querer ni nada por el estilo, solo fue una des acertada situación, en esa época papá iba a almorzar a la casa, y decidió darle algo a mi hermana, yo estaba en el baño y escuche que se iba y que le dejaba ese regalo a mi hermana, Sali corriendo del baño y el ya estaba en el auto partiendo, Sali corriendo pero él ya había comenzado a rodar, corrí tras el por una cuadra, pero nunca me vio y yo me quede con la herida de “me abandono” porque le dio un regalo a su hija y no a mi, luego murió cuando yo tenia 13 años y me abandono, yo sabiendo que siempre la predilecta fue su hija y nunca tuve oportunidad de que tuviera un lugarcito, hoy entiendo que fue mi forma de sentir y reitero el manual en ninguna parte dice: ojo que tus hijos demandan de forma igualitaria. El se fue, yo me quede con las heridas del abandono. Ves siempre hay algo que va pasando dentro de nosotros cuando actuamos por protección por no querer terminar herido, pero la vida avanza y uno va por ahí, cometiendo errores, deja que lo hieran para no tener que sentir el abandono, relaciones que duran por aceptar todo lo que ocurre para que no me abandonen, hasta que uno decide tomar las riendas de la vida y comenzar a sanar, aunque no siempre del todo, al menos el tratamiento hace que uno sea más consciente, pero no termina ahí, ya que es como un alcohólico que nunca sana, las heridas vienen y a veces pasan más allá de lo que uno quiere. Entonces uno avanza, tratando de ser el que no comete errores para que no lo abandonen, los amigos, los trabajos, las parejas. Pero los errores son parte de la vida y uno los comete y los seguirá cometiendo porque son parte inherente de la vida y de la forma en que uno va avanzando. Como la vida no es tan fácil como quisiéramos, avanzamos siendo nosotros, pero pocas veces tomamos en cuenta que pasa con el otro. Y ahí viene mi reflexión: cuando avanzamos y en los 3 episodios que tuvimos, puse en la balanza lo que sentía primero, pero luego balanceaba lo que me decías y establecía que era lo correcto, como ver que había provocado en ti. Y me surge una inquietud, ¿tu sabes que paso en mi cada vez que ocurrió algo? Y eso creo es profundo y te hago tres preguntas: 1.- ¿qué sintió Víctor antes de que fueras a Brasil un lunes con tu mamá, me refiero durante el fin de semana anterior a partir? 2.- ¿Qué sintió Víctor cuando llegaste de Miami y cambiaste los planes, sabes lo que había pasado el para poder tener esa tarde libre? Quisiste saber o solo lo tomaste como un victor “se amurro” 3.-¿Qué sintió Víctor cuando, frenas una situación de besos, abrazos y agarrones, para decirle a Victor, “sufres de halitosis” por que … ¿Te planteaste que teclas estabas apretando y bajo que situación? Pensaste que resultado tendría o solo lo viste como “Tu” responderías frente a lo que planteabas. 4.-¿qué sintió victor cuando le digo “no puedo estar con alguien tan impulsivo que me deja por cosas mínimas”? De seguro tienes una respuesta y es la que te diste en cada ocasión, pero no la que yo sentía, las emociones son distintas en cada uno y son relativas al tiempo, lugar, circunstancia. Ya que la mezcla siempre hará que el resultado sea diferente, por eso uno es distinto, único y diferente. Por eso te contaré que sentí: 1.- ¿qué sintió Víctor antes de que fueras a Brasil un lunes con tu mamá, me refiero durante el fin de semana? Aunque esto si lo conversamos, yo sentí que no tenía ningún espacio en tu agenda muy ocupada, que aunque escribía, en la agenda siempre hubo algo que estabas haciendo, no había espacio para mí y mucho menos para que nos viéramos, y además venia un periodo de ausencia tuya, que afortunado tu que te ibas de vacaciones con planes y mucho por hacer, pero yo me quedaba con las cosas abiertas sin respuestas, y aunque como soy bueno para escribir te escribi, te conté que sentía y lo que ofrecía, te pedí me dijeras de ti, y la repuesta fue ahora no puedo, pero más tarde te respondo, nunca hubo respuesta, pero nunca pensaste que pensará victor si no respondo, la distancia muchas veces permite ver los puntos de vistas diferentes y con calma responder y era lo que yo esperaba, pero nunca hubo una certeza de que pensabas o sentías o como te pregunte, que ofrecías. Entonces siempre es fácil culpar al otro, yo porque nunca me respondiste y tu por que sentiste que ofrecías pero nunca me lo comunicaste, cuando regresaste hablamos y dijimos que mejoraríamos la comunicación. 2.- ¿Qué sintío Víctor cuando llegaste de Miami y cambiaste los planes, sabes lo que había pasado el para poder tener esa tarde libre? Quisiste sabe o solo lo tomaste como un victor “se amurro” Aquí te cuento que “me amurre”, porque para poder estar contigo, había tenido que cambiar todo el plan familiar que había producto de la operación de mi tio y mi tia visitando a patricio (era un fin de semana atipico), existía una coordinación para quien iba a que hora, como se hacía y almorzábamos todos juntos ya que estaríamos en el mismo lugar, y eso hizo que yo cambiara planes y ajustara las cosas para poder pasar la tarde, pero sin mediar nada vino un “Oye almuerza no más, ire más tarde, porque saldré en la noche”, para ti fue un victor se amurro, para mi fue un esfuerzo de coordinación interna, compleja y decir que no almorzaría con ellos, pero tus mensajes sonaron a qué pasé a ser algo intermedio que tenía poca relevancia entre dormir y salir y que la prioridad la tenia el salir de noche, ósea Victor no esta en las prioridades del día. Entonces viene un cuestionamiento a mi nuevamente, sin siquiera saber que me paso, simplemente “me amurre” y para colmo, “me desechas”, en ningún momento ni pensé en terminar la relación ni nada, te invito a revisar los textos del wstp y ponerlos en contexto, yo solo exprese lo que yo sentía, pero no fue valido para ti y yo de decir “un poco molesto”, ni siquiera dije estoy enojado, muy molesto, no quiero saber mas de ti o algo similar, pase a ser el que estaba terminando la relación. Pero es justo ese momento en que sentí que debía medir lo que siento por ti y no dar relevancia a lo que no lo tiene y pedí disculpas, y tu tambien pediste disculpas, pero nunca preguntaste que te paso o más que eso cual es el efecto de lo que había ocurrido, me hablaste de tu casa más grande, que no te habia preguntado por como estuvo tu vuelo de regreso, pero tu me preguntaste por lo que me acontencia?, en resumen, el sábado me quede solo en casa porque todo lo había movido para estar solo contigo, pero hoy me dices que sientes que no hice nada que no entregue el 100%, una vez más la respuesta final fue hay que mejorar la comunicación. 3.-¿Qué sintió Víctor cuando, frenas una situación de besos, abrazos y agarrones, para decirle a Victor, “sufres de halitosis” porque … ¿Te planteaste que teclas estabas apretando y bajo que situación? Pensaste que resultado tendría o solo lo viste como “Tu” responderías frente a lo qué planteabas. Me sentí muy mal (más que mal pésimo), muy avergonzado y rechazado, porque afecto varios aspectos, afectaste mi imagen como persona porque si me conoces sabes que si me importa lo que la gente dice, paulina dice que en eneagrama soy 3, y definitivamente lo soy, mas que definir un signo cancer, me hirió y me dolió sentir que un momento intimo había terminado de improviso por algo que yo hice y lo que es peor por algo que era repetitivo y que era tan desagradable que la situación tenía que ser detenida en ese momento, la postura física fue de que te sentaste en un extremo del sillón y yo me quede cual niño, cayado tratando de ser políticamente correcto diciendo, gracias por decirme, pero interiormente queriendo que se abriera un hoyo y yo cayera lo más profundo posible, trágame tierra y no me devuelvas en ningún lugar, esperé unos minutos y la situación fue muy incómoda, al decir me voy, fue un pararse y partir, no hubo un momento de empatía, no fue un pensar este wn lo esta pasando mal con lo que le dije. Solo fue un chao avísame cuando llegues. En el trayecto a casa, pasaron mil cosas por mi mente, mi cabeza exploto no una, sino mil veces, la vergüenza me atrapo en todo momento, sin poder pensar que pasaría la próxima vez que nos viéramos, sería un mirar la cara para ver si estoy hediondo, seria un dame tu aliento para ver si esta vez te apruebo, sería un no soporto mas tu olor, fue comenzar a caer en el pozo de la vergüenza mayor frente a alguien que te importa, porque lo que piensas me importa más de lo que tu piensas. Sin embargo, por primera vez pensé en que lo hago tan mal que es mejor que esto no siga para tener que pasar por lo mismo nuevamente, y lo mejor fue llamarte y personalmente decirte lo que pensaba, en este caso voz a voz, no por mensaje, no por otro medio, sino que era yo quien llamaba y te decia la vergüenza que tenia y que no la quería volver a pasar que era mejor no volver a verte, por PRIMERA vez esta oscuridad en la que caí me hizo sentir que esa era la realidad que debía asumir. Pero en la llamada, trate de entender lo que me decías, trate de entender que lo hacías por un futuro mejor, sentí que si querías acompañar ese proceso y te dije que tenias razón, que tu óptica sentía que era la correcta y que lograba ver la luz de ese hoyo en el que había caído. Nunca pensé, que habías entendido que había terminado la relación despues de toda la conversación, sentí que habías entendido que yo te daba la razon y que lo correcto era seguir, y sentí que me unía a ti, ¿qué sintió victor? Que despues de la vergüenza pasaba a las ganas de solucionar lo antes posible el problema y temprano movía todo para ver donde solucionar y te conté que había conseguido hora, hasta me dijiste “viste si eso era todo” y el día siguió, te comente el resto del día, y sentí que ibamos bien, retomando y pensando igual, hasta que te escribí para saber como estabas que hacías y solo 4 horas despues existió un “en casa”, ¿que sintió victor? De nuevo fue un y ¿ahora que paso? Por la mañana veo el mensaje y lo respondo, amanecí contento que todo iba avanzando, sin dar importancia a la respuesta breve y horas despues, pero de pronto, viene un “Estoy perdido, me terminaste o no? Y ahí ya cambio toda la alegria que sentía, como es la vida, todo cambia en un segundo de la alegría a quedarme sin palabras y con el corazón destruido. Todo en un segundo, pero esta vez viene un “no puedo estar con alguien que es impulsivo”. Y me destruiste por completo, una vez más miré hacia mi interior y traté de ser cauto y avanzar, aunque no lo veas me la jugué al 100% por ti, aunque no lo creas fue así, aunque no lo creas tambien tengo sentimientos y de los bellos, de los que te dije aunque nunca me dijiste yo tambien, de los que te dije: ¿qué somos? A lo que me respondiste nos estamos conociendo, despues yo te dije: yo me siento en una relación formal, aunque para ti no lo era, soy el que te dijo en la tetería te has convertido en lo mas importante, que tenia sentimientos por ti, que me sentía tranquilo contigo, que habías logrado lo que nadie, que yo cerrara apps, y me centrara solo en ti. Pero de pronto pasé a ser el impulsivo que tomo una decisión, pero que la conversé directamente voz a voz al teléfono no envie un mensaje, ni envie una nota de voz, yo hable y escuche lo que sentías. Y asumí que tenias razón en tu planteamiento y que seguiamos para crecer. 4.-¿qué sintió victor cuando le digo “no puedo estar con alguien tan impulsivo que me deja por cosas mínimas”? Sentí por un segundo que el mundo se paralizaba, sentí por un segundo que lo había hecho mal, sentí por un segundo que un terremoto pasaba y la tierra se movía debajo de mí. Respiré, pero cuando la decisión es del otro, trato de llevar la emoción a cero y comprender que ocurre, pero las palabras eran claras: Pero no puedo estar con alguien tan impulsivo que me deja por cosas tan mínima Yo generé mucho amor por ti Y merezco lo mismo de vuelta Merezco un 100% No menos ¿Qué debo pensar en este momento? Lo primero que me plantee fue, piensa, piensa y piensa victor. Entonces, viene ese segundo de calma, supongo que ocurrirá la mismo cuando muera, un racconto de segundos en que pasa todo lo bueno, lo malo, lo alegre, lo triste, lo que diste, lo que te dieron en un segundo, y aparece entonces la imagen de la balanza, es momento de sopesar que ocurre con la historia, con lo que soy, pienso y siento. Ahí decido una vez más hacer cambios en mi vida, atrasar el almuerzo familiar para tener tiempo de ir hasta tu casa, es momento de hablar cara a cara y definir de la mejor forma, con el corazon, ya que terminar una relacion nunca me ha parecido algo que se haga por mail, carta o wstp, cuando me contaste de ser positivo, te lo dije mi mayor error en la vida, fue haber actuado mal y haber terminado por carta frente a la misma situación, por eso sé que es algo que no haría y no haré jamás, los sentimientos que estan en juego son los de alguien que te quiere y aprecia, o bien son los sentimientos de alguien que te quiso. Por eso arregle todo para ir hasta tu casa, verte a la cara y saber que era lo que realmente pasaba, ya que no logre entender que pasó, porque no me hablaste claro y directamente como con la halitosis o el ser positivo, porque no fue prioridad lo que sentia yo, porque no preguntaste más, porque tomas la opinion del resto y no la mia. es que no hay valoración de lo que pienso o digo?. Pero las respuestas siguientes fueron claras y dejaron ver lo que es real: No Víctor Yo me voy Vienen a buscarme No podemos quedar así Victor no es el momento Te llame 2 veces por teléfono Victor no quiero ser descortés, pero real no quiero hablar ahora Entonces es momento de acusar recibo, y asumir que terminaste conmigo, los sentimientos son completamente desoladores, pero la experiencia ayuda y uno sabe que pasará, que todo volverá a la normalidad. El escribir es un proceso que aprendí hace mucho tiempo, y que te permite colocar en perspectiva los pensamientos, te permite ordenar la mente y colocar cada cosa en su lugar. Y si llegaste hasta aca es momento de agradecerte este tiempo de leer que paso por mi y la oportunidad compartir este proceso contigo. Toda moneda tiene dos caras, toda historia tiene dos versiones. Mi historia es la que te conté, mi corazón fue tuyo todo este tiempo, mi corazón siempre te acogió y comprendió, fuiste mi prioridad, y aunque mi razón fue más descortés con los sentimientos y me genero dudas, todo fue bien hasta parís, ese vuelo algo cambio, ¿qué fue? no lo sé, pero esa es la fecha que tengo en mi mente que genero un cambio, tal vez los astros en el espacio conjugaron una mala pasada y me dejaron caer en pensamientos erróneos, aunque pregunté tal vez no hubo respuestas ni buenas ni malas, ó tal vez no dije lo que yo quería de tí, solo te dije lo que ofrecía o bien todo lo hice mal, en fin mis sentimientos fueron claro y trasparentes, sin doble sentido, sin buscar nada a cambio, sin tener mas que las ganas de construir contigo como hacia mucho tiempo no las tenia, de soñar cosas y de apoyarte y apañarte. Despues de Brasil sabías que mi máxima es: APRENDI que quien NO te busca NO te extraña y QUIEN no te EXTRAÑA No te quiere. Que la vida decide QUIEN ENTRA en tu VIDA, Pero eres TU quien decide QUIEN se QUEDA Que la VERDAD duele una sola vez y la MENTIRA DUELE SIEMPRE Por eso VALORO a quien me VALORA y no trato como PRIORIDAD a QUIEN me trata como una OPCION. De todo corazón, deseo que lo mejor de esta vida te acompañe siempre, que en el futuro siempre pienses que no es solo lo que piensas o sientes, tambien lo que el otro piensa y siente, que el valorar implica muchas cosas y que en la vida la prioridad la tienen quienes se preocupan por uno. Te extrañare muchisimo, pero hoy me tocó asumir tu decisión: que era el momento de salir de tu vida, pero tú siempre estarás en la mía.-